Quero relatar aos amigos uma história muito tensa, aconteceu comigo há exatamente 12 anos atrás, isso aí mesmo 12 anos! Eu era um garoto até que descolado, sabia abordar as garotas! Era até relativamente bom nisso se eu puder deixar minha imensa modéstia de lado! Na época eu nem trabalhava nem nada, minhas únicas preocupações eram as de estudar e namorar! Me lembro que eu estava no cursinho do expressão e havia uma menina lá que era a maior gost... ops desculpem! Era uma menina muito bonita! Enfim todos da escola batiam duro nela, tentavam chama-lá pra sair, o nome dela era Flávia, um dia, aliás, um dia muito do legal, eu acordei com toda a coragem do mundo eu tinha a impressão que podia encarar qualquer coisa, tava me sentindo com uns cinco metros de altura, e fui até ela! Ela estava no meio de três amigas, vocês meus leitores do sexo masculino sabem que é arriscadissimo chamar uma mulher pra sair, quando esta está acompanhada pelas amigas, as minas tem um tesão de cortar você na frente das amigas! Mas aquele dia eu fui mesmo assim, achava que a abordagem seria melhor mostraria, mais auto confiança! E deu certo! A tática foi perfeita Sun tzu ficaria orgulhoso! A Flávia topou sair comigo, marcamos de ir no shopping goiabeiras!!! Acreditem, naquela época o shopping GOIABEIRAS era uma pedida e tanto! Marcamos para a sexta a noite, tratava-se de uma quarta, juro! Na quinta e na sexta eu era o herói da minha galera, nunca ganhei tanta coca cola e cachorro quente de colegas na vida!
Chegou enfim sexta a tarde, eu em casa, já planejando a roupa, planejando tudo! E senti um certo molejo na barriga! Fui no banheiro, e me defequei todinho rezando a Deus para que aquilo fosse só um susto! Mas eu tenho uma teoria, quando é dia de você se ferrar é dia de você se ferrar, é a pura aplicação da lei de Murphy! Durante o banho senti o mesmo molejinho! Voltei pro trono, e tome fax pra Boston! Cara eu quase chorava, imagina ter uma dor de barriga justo num dia que pra mim era mais esperado que natal, mais esperado que final de copa do mundo? Eu não conseguia ter a coragem de pegar meu telefone e ligar pra Flávia e cancelar, eu preferia enterrar meu cachorro, do que cancelar aquele encontro, me olhei no espelho! Me lembro de dizer pra mim mesmo! - Fred você vai! Você é um homem ,ou um saco de rufles porra? Meu estômago respondeu por mim com um peido bem quente! Eu me lembro de amaldiçoar a mim mesmo umas vinte vezes!
Tomei coragem, e lógico, outro banho e me vesti, com a mesma concentração de um kamikase! Fui até a cozinha e tomei coca e comi uma goiaba, uma banana tudo pra prender meu estômago! Peguei minha carteira e fui até o ponto de onibus! Eu morava à 15 minutos do shopping, podia perfeitamente ir andando mas não queria chegar suado, estava todo cheirosinho com meu Quasar! Mas quem eu queria enganar? Algum de vocês já tentou trancar um peido? Eu juro, é impossível, e a sinfonia começava a incomodar, eu sentia minha bunda quente! E jurava por Deus que estava todo arrepiado, começava a suar, e o meu odor mudava, corri pra casa, abandonando o ponto de ônibus, tomei outro banho! Claro, logo após mais uma cagadela! Olhei minha cueca, tinha uma freada de bicicleta do tamanho do estado do acre! Aquilo não podia ser bom sinal era minha cueca da sorte, Era! ! Mas me vesti novamente, alheio a superstições, me perfumei novamente e comi mais uma goiaba! Fui ao ponto de ônibus, ainda estava adiantado! Cheguei ao shopping me sentindo um pouco melhor, lá estava Flavia, linda, maravilhosa me esperando! Ela e eu nos sentamos no banquinho e eu não estava dando uma boa impressão, porque ela notou que eu não parecia prestar a atenção no que ela dizia! Juro amigos, é estranho demais uma morena linda ao seu lado! E você concentrado no seu próprio rabo! Trancando seu esfincter com toda a força de sua alma, Aposto que nem o esforço bíblico de Sansão ao derrubar as colunas podia se comparar ao meu naquele banco, trancando ao máximo minhas entranhas, literalmente não deixando nem vento passar! Pedi pra ir ao banheiro e fui ,corri como um lobo faminto atrás da última lebre do inverno! Até hoje me imagino se Flávia achou que eu estava fugindo do papo dela! No banheiro do shopping eu fui na privada mais afastada, tomei o cuidado de procurar a mais limpa possivel! E evacuei, aquilo era um alivio enorme! Mas logo se transformou em horror! Não tinha papel, eu passava a mão nervosamente no rosto não podia acreditar naquilo, tenho pra mim que Hitler deve ter tido uma caganeira monstruosa em algum dia na vida, porque aquilo pelo que eu passava só podia ser fruto de um castigo da ira divina! Eu não sabia o que fazer, olhei pra baixo e vi minha cueca, cara era presente da minha mãe! Com a mesma dor de um sargento ao abandonar um homem ferido pra trás em um campo de batalha repleto de inimigos, tirei minha cueca e me limpei ali mesmo! Não era bonito, nem um pouco, sem desejar olhar pela segunda vez o estado em que ficara aquela minha peça intima, a joguei no cesto de lixo! Lavei meu rosto, fiquei secando e lavando as mãos por uns 4 minutos! Me sequei! E fui ao encontro de Flávia.
Ela estava um pouco impaciente, menti, disse que uma tia minha tinha me achado na porta do banheiro e ficou me atrasando, perguntei a Flávia o que ela queria fazer! Foi quando ela me abraçou, senti aquela morenaça bem junto de mim, até me esqueci de minhas cólicas, vi que minha cueca tinha sido um sacrificio justo por um bem maior! E ela me chamou para ir ao cinema, pois como o Titanic teve uma repercussão positiva no oscar estava sendo reapresentado, eu topei na hora, Poxa era pra ficar com ela no escurinho do cinema! Este é o problema, a afirmação de que homem só pensa com o pênis é inteiramente verdadeira ! Tinha mes esquecido que era um filme longo pra caralho, sentamos, e as cólicas começaram tentei conter, mas antes mesmo de surgir a cena onde Jack ganha as passagens no poker, meu estômago já me avisava "ó cara o produto tá pronto, a gente pode descarregar aqui mesmo?"
Eu trancava tudo, cruzava as pernas e o pior era manter uma cara de galã, uma expressão fria, juro nem Clarck Gable faria um sorriso tão blasé como o meu! Implorei para Flávia perdão e fui até o banheiro do cinema, havia só uma privada, e pro meu terror eu ouvia a voz de um pai paciente do outro lado da porta instruindo uma criança a usar o vaso, eu me esfregava na parede, quase chorando, quase arrancando os cabelos! E pro meu terror a ouvi a frase que jamais esquecerei! Ih filho vamos assoar o nariz? Só tem um pouquinho mais de papel! Que sorte né? Garanto que meus neuronios gritavam " como assim? Só mais um pouquinho de papel?" Pai e filho saíram, entrei como um foguete, quase empurrando os dois! Sentei e tome despacho, despachei tudo ali, e constatei que não tinha mesmo mais papel! Não tinha! Olhei pro céu perguntando a Deus se ele não queria me matar logo? Resolvi analisar minhas opções! Iria até lá fora e pegaria um papel toalha! Abri a porta, olhei na direção do papel toalha, estava vazio, nem me surpreendi aquele era um dia de testes infinitos a minha resistencia! Voltei a sentar no vaso, imaginando Flávia sentada na poltrona do cinema, talvez um cara vendo aquele espetáculo que ela era, sozinha pode ter se sentado na minha poltrona e estaria ali curtindo o filme com ela, não! Aquilo era inaceitável, eu precisava agir grandes feitos exigem sacrificios! Olhei pra minha meia! não tinha jeito! Enfurecido tirei minha meia e limpei, o tecido era grosso até machucava minha bunda que estava assadissima, precisei limpar meu traseiro como uma princesa tirando o excesso de batom! Guardei a outra meia no bolso, com a sorte que eu estava provavelmente eu precisaria dela! Voltei ao meu lugar, mas antes tinha tido a ideia genial de comprar um chocolate para Flavia! Pra me desculpar pela demora, eu era um gênio certo?
Errado, quando ela me viu com o chocolate ficou feliz, ela comia pedacinho por pedacinho! E me oferecia, eu logo recusava, quando ela disse que me daria na boquinha eu tive que aceitar! Foi um beijo gostoso, e doce, inesquecivel, repeti mais 4 vezes, e com isso mais 4 chocolatinhos dentro da minha barriga já instável, as cólicas pioraram! Eu não tinha coragem de pedir pra ir ao banheiro de novo, Flavia deitou a cabeça no meu ombro, só aumentando a urgencia que eu tinha de me manter firme! Eu mantinha meus olhos fechados, lutava com todas as forças de meu ser, contra eu mesmo! O fim do filme finalmente se aproximava, o fim do filme e o meu! Flavia virou-se para mim, viu meus olhos marejados e sorriu pra mim, mas eu quase chorava por outro motivo! mas me mantive firme, uma rocha! O filme acabou ela pediu pra ir no banheiro eu agradeci a Deus e corri até o masculino, peguei um assento bacana, com papel e tudo! E novamente fiz mais um depósito! Mas desta vez mais violento, o maldito chocolate fez uma alquimia macabra lá dentro, o barrão saia com orquestra sinfonica chamava tanta atenção que as pessoas do lado de fora riam, eu me perguntava como um cú poderia proporcionar aqueles sons? Meus peidos chegavam a notas mais altas e harmónicas que nem o Derico do sexteto do Jô alcançaria! Mas sai com a elegância de um principe ignorando os olhares dos outros rapazes que deviam rir do meu desempenho e do fedor que eu tinha deixado para trás!
Quando sai Flavia estava de braços cruzados me esperando, acho que ela nunca imaginou que ela acabaria esperando o acompanhante sair do banheiro!
Tomei coragem, e lógico, outro banho e me vesti, com a mesma concentração de um kamikase! Fui até a cozinha e tomei coca e comi uma goiaba, uma banana tudo pra prender meu estômago! Peguei minha carteira e fui até o ponto de onibus! Eu morava à 15 minutos do shopping, podia perfeitamente ir andando mas não queria chegar suado, estava todo cheirosinho com meu Quasar! Mas quem eu queria enganar? Algum de vocês já tentou trancar um peido? Eu juro, é impossível, e a sinfonia começava a incomodar, eu sentia minha bunda quente! E jurava por Deus que estava todo arrepiado, começava a suar, e o meu odor mudava, corri pra casa, abandonando o ponto de ônibus, tomei outro banho! Claro, logo após mais uma cagadela! Olhei minha cueca, tinha uma freada de bicicleta do tamanho do estado do acre! Aquilo não podia ser bom sinal era minha cueca da sorte, Era! ! Mas me vesti novamente, alheio a superstições, me perfumei novamente e comi mais uma goiaba! Fui ao ponto de ônibus, ainda estava adiantado! Cheguei ao shopping me sentindo um pouco melhor, lá estava Flavia, linda, maravilhosa me esperando! Ela e eu nos sentamos no banquinho e eu não estava dando uma boa impressão, porque ela notou que eu não parecia prestar a atenção no que ela dizia! Juro amigos, é estranho demais uma morena linda ao seu lado! E você concentrado no seu próprio rabo! Trancando seu esfincter com toda a força de sua alma, Aposto que nem o esforço bíblico de Sansão ao derrubar as colunas podia se comparar ao meu naquele banco, trancando ao máximo minhas entranhas, literalmente não deixando nem vento passar! Pedi pra ir ao banheiro e fui ,corri como um lobo faminto atrás da última lebre do inverno! Até hoje me imagino se Flávia achou que eu estava fugindo do papo dela! No banheiro do shopping eu fui na privada mais afastada, tomei o cuidado de procurar a mais limpa possivel! E evacuei, aquilo era um alivio enorme! Mas logo se transformou em horror! Não tinha papel, eu passava a mão nervosamente no rosto não podia acreditar naquilo, tenho pra mim que Hitler deve ter tido uma caganeira monstruosa em algum dia na vida, porque aquilo pelo que eu passava só podia ser fruto de um castigo da ira divina! Eu não sabia o que fazer, olhei pra baixo e vi minha cueca, cara era presente da minha mãe! Com a mesma dor de um sargento ao abandonar um homem ferido pra trás em um campo de batalha repleto de inimigos, tirei minha cueca e me limpei ali mesmo! Não era bonito, nem um pouco, sem desejar olhar pela segunda vez o estado em que ficara aquela minha peça intima, a joguei no cesto de lixo! Lavei meu rosto, fiquei secando e lavando as mãos por uns 4 minutos! Me sequei! E fui ao encontro de Flávia.
Ela estava um pouco impaciente, menti, disse que uma tia minha tinha me achado na porta do banheiro e ficou me atrasando, perguntei a Flávia o que ela queria fazer! Foi quando ela me abraçou, senti aquela morenaça bem junto de mim, até me esqueci de minhas cólicas, vi que minha cueca tinha sido um sacrificio justo por um bem maior! E ela me chamou para ir ao cinema, pois como o Titanic teve uma repercussão positiva no oscar estava sendo reapresentado, eu topei na hora, Poxa era pra ficar com ela no escurinho do cinema! Este é o problema, a afirmação de que homem só pensa com o pênis é inteiramente verdadeira ! Tinha mes esquecido que era um filme longo pra caralho, sentamos, e as cólicas começaram tentei conter, mas antes mesmo de surgir a cena onde Jack ganha as passagens no poker, meu estômago já me avisava "ó cara o produto tá pronto, a gente pode descarregar aqui mesmo?"
Eu trancava tudo, cruzava as pernas e o pior era manter uma cara de galã, uma expressão fria, juro nem Clarck Gable faria um sorriso tão blasé como o meu! Implorei para Flávia perdão e fui até o banheiro do cinema, havia só uma privada, e pro meu terror eu ouvia a voz de um pai paciente do outro lado da porta instruindo uma criança a usar o vaso, eu me esfregava na parede, quase chorando, quase arrancando os cabelos! E pro meu terror a ouvi a frase que jamais esquecerei! Ih filho vamos assoar o nariz? Só tem um pouquinho mais de papel! Que sorte né? Garanto que meus neuronios gritavam " como assim? Só mais um pouquinho de papel?" Pai e filho saíram, entrei como um foguete, quase empurrando os dois! Sentei e tome despacho, despachei tudo ali, e constatei que não tinha mesmo mais papel! Não tinha! Olhei pro céu perguntando a Deus se ele não queria me matar logo? Resolvi analisar minhas opções! Iria até lá fora e pegaria um papel toalha! Abri a porta, olhei na direção do papel toalha, estava vazio, nem me surpreendi aquele era um dia de testes infinitos a minha resistencia! Voltei a sentar no vaso, imaginando Flávia sentada na poltrona do cinema, talvez um cara vendo aquele espetáculo que ela era, sozinha pode ter se sentado na minha poltrona e estaria ali curtindo o filme com ela, não! Aquilo era inaceitável, eu precisava agir grandes feitos exigem sacrificios! Olhei pra minha meia! não tinha jeito! Enfurecido tirei minha meia e limpei, o tecido era grosso até machucava minha bunda que estava assadissima, precisei limpar meu traseiro como uma princesa tirando o excesso de batom! Guardei a outra meia no bolso, com a sorte que eu estava provavelmente eu precisaria dela! Voltei ao meu lugar, mas antes tinha tido a ideia genial de comprar um chocolate para Flavia! Pra me desculpar pela demora, eu era um gênio certo?
Errado, quando ela me viu com o chocolate ficou feliz, ela comia pedacinho por pedacinho! E me oferecia, eu logo recusava, quando ela disse que me daria na boquinha eu tive que aceitar! Foi um beijo gostoso, e doce, inesquecivel, repeti mais 4 vezes, e com isso mais 4 chocolatinhos dentro da minha barriga já instável, as cólicas pioraram! Eu não tinha coragem de pedir pra ir ao banheiro de novo, Flavia deitou a cabeça no meu ombro, só aumentando a urgencia que eu tinha de me manter firme! Eu mantinha meus olhos fechados, lutava com todas as forças de meu ser, contra eu mesmo! O fim do filme finalmente se aproximava, o fim do filme e o meu! Flavia virou-se para mim, viu meus olhos marejados e sorriu pra mim, mas eu quase chorava por outro motivo! mas me mantive firme, uma rocha! O filme acabou ela pediu pra ir no banheiro eu agradeci a Deus e corri até o masculino, peguei um assento bacana, com papel e tudo! E novamente fiz mais um depósito! Mas desta vez mais violento, o maldito chocolate fez uma alquimia macabra lá dentro, o barrão saia com orquestra sinfonica chamava tanta atenção que as pessoas do lado de fora riam, eu me perguntava como um cú poderia proporcionar aqueles sons? Meus peidos chegavam a notas mais altas e harmónicas que nem o Derico do sexteto do Jô alcançaria! Mas sai com a elegância de um principe ignorando os olhares dos outros rapazes que deviam rir do meu desempenho e do fedor que eu tinha deixado para trás!
Quando sai Flavia estava de braços cruzados me esperando, acho que ela nunca imaginou que ela acabaria esperando o acompanhante sair do banheiro!
A noite passou e me despedi de Flávia, missão cumprida, acho que meu comportamento fora tão honroso quanto aos fuzileiros americanos na operação Overlord na Normandia! mas a noite ainda me reservava surpresas, meu dinheiro havia acabado, uma passagem de onibus, depois dois ingressos de cinema, pipoca grande, coca, e um maldito chocolate! Eu não tinha um puto pra pagar o onibus resolvi voltar andando! na metade do caminho meu estômago resolveu me lembrar que tinha mais material pra descartar, aquele chocolatinho do mal cobrava sua saída! Resolvi correr, foi uma experiência e tanto correr e trancar o rabo, acho que exigiu uma destreza digna de um ninja! Cheguei em casa, o portão estava trancado, gritei e nada do povo vir abrir o portão, minha mãe surgiu na porta dois minutos depois, disse que ia buscar a chave! Pulei aquele muro com a pericia de um atleta olimpico corri até o banheiro minha mãe intrigada com minha pressa me perguntava, é assombração filho?
E eu respondia já dentro do banheiro tirando desesperadamente a calça. Não mãe. É merda! É merda! Acabei aquele dia analisando tudo ganhei um passeio e tanto que me custou 35 reais duas cuecas e uma meia, e uma bunda assada por dois dias! Valeu a pena!
E eu respondia já dentro do banheiro tirando desesperadamente a calça. Não mãe. É merda! É merda! Acabei aquele dia analisando tudo ganhei um passeio e tanto que me custou 35 reais duas cuecas e uma meia, e uma bunda assada por dois dias! Valeu a pena!
Fred! hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha! São BIXO EXATAMENTE 7:31 da Manha acordei minha namorada de TANTO RIR COM ESSA HISTORIA! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
ResponderExcluirAMEIIIII!!!!!! só Não foi Mais engraçado do que a verinha ligando pro Ladrão na casa dela hahahahaahahahahahahahahahahahahahahahah
Ameii!!! Abraços!
Fred...
ResponderExcluirnão sei qual postagem escolher + essa sem duvida é uma das mlhores, é dfcil crer que uma criatura possa ter tanto piriri numa msma noite azar é pouco, + garantiu gargalhadas 1000 nessa minha noite...