Nervos de aço!

A humanidade passou milhares de anos se adaptando ao ambiente! Na era do gelo tínhamos pelos pelo corpo, foi durante os grandes períodos de frio que atingiam a terra, perdemos os pelos alguns séculos depois. Após estes períodos (não sei por que o Tony Ramos manteve os dele, não me pergunte) Antes tínhamos caninos bem pontiagudos, para rasgar a carne de nossas caças com os dentes, claro o fogo não existia! Hoje temos os microondas, e aquela coisa que as mulheres usam, como é mesmo o nome? Deixa pra lá! Agora nossas dentiçoes são cada vem mais lisas, é uma questão de se adaptar ao planeta e seus desafios, só que nos últimos anos a tecnologia, nos providenciou tanto conforto que não precisamos... Lembrei fogão, o negócio que as mulheres usam é fogão! Ufa quase esqueci! Então, voltando ao assunto, a questão é que o mundo já nos ofereceu tanta coisa bacana! Que a gente se pergunta, poxa, não vamos mais evoluir? Mas a questão amigos, é que a gente continua evoluindo, e por isso eu estou aqui digitando! Descobri vários itens nos quais a gente está evoluindo e o porque! Primeiro, capacidade de controle de respiração, a gente a usa e muito, com uma das maiores ameaças do mundo moderno. O telemarketing! Cara é muito dificil falar com aquelas criaturas bizarras, elas não param de falar, e a missão delas é não deixar você falar, não argumentar, quanto menos você argumenta mais elas se mantém no script, quanto mais elas se mantem no script, mais pontuação elas ganham maior a chance delas de te vencerem no argumento, na verdade no cansaço! Oque a gente faz? A gente respira, você guarnecido por seus instintos, respira de maneira devagar, tapa a respiração, bufa, deixa ela te ouvir bufando, notando sua ansiedade, seu desinteresse, no começo ela tenta apressar a voz te confundir, vira uma guerra, uma disputa letal! mas com uma técnica apurada, você não fala, não responde aos questionarios intermináveis que inevitavelmente vem depois e elas desistem, dizem algo sobre falha de comunicação pra monitoria delas ouvir que elas tentaram e desistem, classificam seu nome como contato impossivel, e nunca mais aquela empresa te liga! O segundo é um dos meus favoritos, capacidade de bloqueio, este foi mais desenvolvido pelos homens, sabe quando tá passando aquele jogo que você aguardou 15 dias! Aquele jogo que você se programou pra ver? E quando você vai assistir e coisa de 15 minutos antes a amiga de sua esposa, aquela que ela diz que é sua amiga também! Por que é incrível, quando a mulher se casa contigo ela afasta todos seus amigos, e aí os amigos dela ela quer que virem os seus amigos, é impressionante isso! Podem reparar mas esta é uma jogada velha das mulheres é uma maneira de aumentar a vigília dela sobre seus movimentos! Enfim, o jogo vai começar sua mulher recebe aquela ligação, e senta do seu lado, o jogo vai começar, você nervoso, porque não quer ouvir o Galvão narrando, mas também não quer ouvir o neto comentando no outro canal! E além de tudo, sua mulher começa a contar a história da amiga dela, bem na maldita hora da PORRA do JOGO, e você começa a fazer hummmm , ahã, e a maldita empolga! Ela não para de falar, e toda hora fica repetindo, "você está me ouvindo, você entendeu?" "A carmen brigou com o Mauro porque ele falou com a Jú no mercado lembra da Jú?" Todos seus instintos lutam com você sua ira está no ápice a vontade é de jogar o controle na sua esposa e gritar "NÃO! NÃO SEI QUEM É A JU, FODA-SE A CARMEM ELA TÁ TOMANDO CHIFRE DO MAURO, POR QUE TODO MUNDO SABE QUE ELA É RETARDADA!" Eu sei leitor, você deve estar sorrindo imaginando que maravilha seria dizer isto tudo, nossa o ar sai até mais gostoso do pulmão não é? Só que você precisa da sua mulher, seja por necessidade de alguém lavar suas roupas, ou até mesmo por amor, você está com aquela mulher por que precisa, e gritar com sua esposa não dá em nada! Só em mais choro, e aí seu jogo vai pro pau mesmo! o negócio é o bloqueio! Como fazer isto? Você trava sua mente, procure usar seu ouvido procurando os  outros sons da sala, ou até de fora de sua casa, faça por vinte segundos, em sua mente, foque no jogo, imagine a narração, CARA se o Galvão bueno faz, você consegue, crie sua narração mental, quando a sua mulher perceber que vc está em um estado de nirvana de futebol, ela vai te olhar com desprezo, e vai sair da sala, vai te xingar, mas adivinhe, você não vai ouvir nada! Ela com certeza vai ligar para a Carmen e chorar que você não dá atenção pra ela! provavelmente o único que vai se foder, vai ser o Mauro, por que a Carmen com certeza vai fazer com ele o que sua mulher fez contigo, tomara que ele saiba bloquear! Fila de banco! Neste você desenvolveu o melhor de todos os sentidos, a arte incrível de ficar em pé por duas horas, e de alguma maneira quase mística, você dificilmente sente sede, dificilmente suas pernas doem, e você não sente vontade de urinar! Parece que seu corpo se programou, seus neuronioshormonios permitem isto! Mas tratando-se de um ser que sangra regularmente todo mes e não morre, eu não duvido nada! Fora isso a capacidade absurda que elas tem de memorização de listas de mercado! Elas não só lembram, como um computador interno permite que elas nos indiquem em cada mercado qual é o melhor lugar por determinado produto, elas calculam por preço e quantidade, outra coisa que não entendo é o upgrade que elas fazem sobre a lista, uma mulher que sai para comprar 10 coisas, compram 15, e o incrível é que os cinco itens se tornam milagrosamente necessários! Outra coisa que eu não entendo nas mulheres é a absoluta capacidade que elas tem, que só elas tem de se comunicar por gestos! Eu aprendi um pouco da leitura destes sinais! Por exemplo duas mulheres saem com dois caras, pela primeira vez, quando as duas vão ao banheiro, preste a atenção na hora da volta, se as duas voltam rindo, cara, você não vai catar ninguém só seu amigo! Se as duas voltam quietas arrumando a franja e sentam-se em silencio por alguns segundos, quer dizer que você e seu brother vão pegar legal! Demorou anos pra entender, mas elas se comunicam de diversas maneiras! É preciso entende-las, se uma amiga sua for te apresentar para uma gatinha, note a troca de olhares delas, eu não entendi, mas para elas é uma linguagem fluente! Outra coisa bacana é nossa capacidade de ouvir merda e xingar em silêncio, preste atenção nisto, ouvir, e xingar apenas mentalmente enquanto ainda sorri para o filho da mãe que obviamente quer te sacanear é vital para que o dano seja mínimo, use muito com pedreiros, mecânicos e acima de tudo com garçons! Nunca em sua vida maltrate um garçom! Garanta sua comida 100% sem saliva ou outros itens nojentos! Um garçom magoado, é muito perigoso, não há raça mais vingativa que esta. No bar faça do garçom seu melhor amigo! Nervos de aço amigos, nervos de aço!